夢

夢裡我們在一個很像老屋重建的開放式空間
桌椅都是復古的木製還有金屬感
黃光的照射下看起來一切都有種夢幻的柔焦感

場合可能是在一個類似慶祝開幕或是慶功宴的晚餐
座位的陳列是半月形的開放式長桌
應該是喝著白酒 感覺我的耳朵已經開始紅了
忘了說到什麼 開始開懷的笑
然後我望著S的眼睛 覺得好像被吸進去他的溫柔裡
於是我傾身過去吻他
周邊的人都吃驚的抽了口氣
但我不在乎

我望著他
他忽然輕鬆的笑了起來
牽起我的手

周遭不知為何有人開始鼓譟
於是我們站了起來
他摟著我的肩 一起走向會場的靠中心點

我起身時看見了Ｗ的錯愕眼神 心中突然有點慌張
然後又想起還懸而未決的Ｋ 交往多年宛如家人的那個宛如月亮般純淨的男孩


//
我恍神了一秒
Ｓ像親密的戀人般 介紹著我並且和主辦人聊天道別
瞥過去不知為何我看到張佩綺 一個已經完全不熟的舊識
她有些詫異我和s的關係但仍然保持禮貌的微笑致意

短暫的和眾人告別後我們下樓
在樓梯間他又吻了我一次
外面的天色看起來像是將明的清晨
地上的水灘和路旁堆著的紙箱有種早市的味道
我們相擁著在街道上走著

我心裡想著現在要回家了嗎
於是開口說 回我家吧
我們攔了計程車 車開在堤頂大道上
我感受到習慣的那種車輪通過橋體接縫的震動感

心裡好像有道安靜的河流在滾動
河面很廣深而不見底的湍流

Ｓ的手依然牽著我

我看著窗外
想著現在該怎麼辦
要快刀斬亂麻的和Ｋ說分手了嗎
但這種悲哀的感覺為何會油然而生


然後我口乾舌燥的醒來
大大的灌了一口水。


2019.10.01

End of this dramatic year

拍攝這張照片是個接近午夜的時刻，捧著熱茶站在冷風之中

喜歡太陽將盡之時的一切，

所有的魔幻時刻都有種接近毀滅的美麗。

如果要思考關於自己的十個羞恥的事實：

我想第一個應該是要承認

i am always pretending to be cool, and i knew it's fake

許說 人人都想要當個很酷的人

但不可能24小時都保持在awesome

最理想的狀態是：在外能夠保持平衡的內心跟awesome的作為和外在

同時，回到家能夠放輕鬆 容許不那麼酷的自己

和你組成家庭的人應該是夠能夠包容真實的你。

第二個是，

我比誰都渴望完整的家庭，宛如童話中才出現的愛

每次看 about time我都會狠狠痛哭，或許是因為我渴望的是

電影裡父親無條件的愛。

第三個，

我想要一個完美的婚禮，尤其是有父親牽著女兒的那一段。

第四個，

我喜歡好的性

我可以接受只有性的關係，就像打場網球一樣

我們只是需要一個好的球伴但這超現實。

第五個，

我無法真誠的和任何人交往（目前為止）

真心喜歡的無法長久

沒那麼喜歡的反而比較久

第六個，

我想要考過專科醫師

非常想哈哈哈哈

剩下還在想。

too old for this

like everything you've ever experienced
unlike everything you've ever met before

我以為這不是真的
但在那個恍惚的狀態下
很多時候你無法確定是不是真的
就好像遇到的事情裡我們每個人都以不同的方式去應對

我覺得我和她們都不一樣
我只是逃避
但心底我比他們都還狠心
即使父親愛我看重我為我付出的多

但事實上遇到這樣的事情
我比任何人都無法原諒
無法輕易的讓他好過
我甚至內心想著
你最好孤單的死了吧

儘管一邊在內心大叫哭泣
但一邊還是無法忍受任何人不理性的面對
所以接到哭泣的電話我都只想掛斷
事實上只想趕快切割乾淨
但三十年的感情要怎麼切割
要怎麼說再見就再也不見










說到底
我才是最像父親的那個人
甚至是只有劣根性的部分
無法忠誠無法不體面只喜歡好的東西
我們披著好的外表
爛在心底
一撥開，是到底的腐爛
腐爛貪婪的內在



並且
我們都打從內心知道自己的缺陷
卻任其芬芳腐敗

這點才是最讓人噁心的吧。


life is short , should be bold.


這句話只是說給自己聽的藉口為自己的爛和不負責任開脫

Iceland , and things expand inside

1.
突然很想記錄當下，收到書並且讀完
或許往後也不敢再打開一次。

這樣的心情是珍貴的，罕見的。
即使我明白美的東西的確是存在在這世上的
但我很少能夠親臨體驗到，
或許是因為我太貪心，總是想要看到我想要的東西
大概就是明明知道該減肥該節制才能得到理想的生活
但仍然，放鬆的放縱的恣意妄為。


吶 ，人有三種東西是無法隱瞞的，咳嗽  貧窮和愛，
越想要隱藏只會欲蓋彌彰。


//

0102

其實我以為我可以
很淡然的面對所有事
都還自嘲自己這也不是第一次

我知道自己有問題
我的心像破了一個洞
即使被真心的愛著，還是有風灌進來
大聲咆哮

想哭但眼睛乾澀，大概是因為也不是真的想哭
我希望被懲罰，同時我也希望真心對待我的那個人
能夠得到符合他的幸福
但

自私的捨不得放手，我今天看著手機裡你傳來的照片
才發現原來在你身邊的我可以睡得那麼安心



//

可是為什麼
我的目光會看著令一個地方
即使內心知道我並不是真的想要到那個人的身邊
他是誰並不重要，因為即使不是他
換成另一個人
我也可能會有錯覺戀愛感
並且勾引對方讓事情變得亂七八糟

我渴求著的是什麼
無法得到的是什麼

〈待辦白日夢〉＠潘柏霖

我決定要活得更任性一點

更愛自己一些

我要築一顆巨繭

把自己保護得更安全

我決定要學會保護自己

當自己的國王

結束心中和現實的戰鬥

我要統治我自己

我不要再受傷了

我依然要去愛別的人

依然要笑

看到感人的電影

我一樣要哭

但我不要哭得太久

我喜歡你，但

我不要喜歡太多

我決定要成為自己的英雄

我要把自己

從自己的心中拯救

1221

什麼樣的回答才能讓你滿意　◎尹麗川
　
他們都那麼憤怒
他們問我為什麼
那麼需要男人
「就那麼需要性麼……
你就那麼輕易地
把身體交出去」……
如果我回答你們
我要的只是男人的懷
是一頓和平的早餐
是親吻和撫摸頭髮
甚至是你們痛斥我
不懂的愛情
你們就滿意了麼
我就會比現在
更純潔了麼
而我的身體是
怎麼也交不出去的
它在這兒孤單地沉默
誰也拿不走
誰也留不住
誰也不能把它和我
分開。哪怕在你進入的
某個瞬間。哪怕我寧願
死在這瞬間，我仍然是那個
獨自死去的人

冬天的太陽

連你的影子都喜歡
即使面目模糊
　
走在你的身後
當自己也是你的影
與影並肩
同樣隨形
只注視你
　
追日或許是愚蠢的行為
但沒有日
就沒有影
沒有你
就沒有風景　
　
　
──〈追日〉，楊瀅靜

關於回顧

其實我真的是個很愛＿＿的人，想東想西很容易衝動行事後又各種後悔，重新回到高醫後再度被很多事情衝擊（？）矯正科真的是非常友善學習的地方，但聽了世杰說老師記得我以前lab打瞌睡的事之後大約後悔了五萬次以前幹嘛要那麼混阿啊阿啊啊（但這能怪誰）
一直想搭時光機回到過去搖肩愚蠢的自己
然後各種覺得在校成績好不代表什麼但他媽的在校成績要是再好一點我就可以拿到獎學金了啊混蛋

總而言之，自己非常
非常的不足
還需要多多修煉


但是想了很多事情甚至是花了兩三個小時回顧以往
我覺得自己真的是個很幸福的人
過去經歷過的每一件事
遇見的每一個人
真的都是很美好的回憶然後受到很多的幫助跟愛還有溫暖
所以還是不要更改任何情節了也不用麻煩時光機跟小叮噹了

這就是上天最好的安排（包括實驗課打瞌睡被老師抓到嗎）

0728

"Per Ardua ad Astra"
在逆境中飛向群星